PAULO MELO ON LINE
VERDADES E MENTIRAS
VERDADES E MENTIRAS
Corinthiano nostálgico
Quando eu era garoto, minha mãe me mandava à mercearia com
apenas 2 cruzeiros e eu voltava com 3 kg de batatas, 1 filão de pão, 2
litros de leite, 1/2 kg de queijo, 1 caixa de chá e 1 dúzia de ovos.
Hoje em dia não dá mais para fazer isso. Veja abaixo o que acontece!
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Encheram a mercearia de câmeras!
Hoje em dia não dá mais para fazer isso. Veja abaixo o que acontece!
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Encheram a mercearia de câmeras!
Versão japonesa do Joãozinho
No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a
professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do
Japão..
A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: ‘Dê-me a liberdade ou a morte’?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: ‘O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.’?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês filho da puta!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour , e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita: – Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh… agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.
O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma e diz:
- Vamos reagir, cambada de viadinhos, filhos das putas, vcs tem que virar homens de verdade!
Suzuki:
- Celso Roth para o time do Inter quando levou o 2o. gol do Mazembe….!
A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: ‘Dê-me a liberdade ou a morte’?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: ‘O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.’?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês filho da puta!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour , e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita: – Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh… agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.
O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma e diz:
- Vamos reagir, cambada de viadinhos, filhos das putas, vcs tem que virar homens de verdade!
Suzuki:
- Celso Roth para o time do Inter quando levou o 2o. gol do Mazembe….!
Falências atingem menor nível para janeiro desde 2005
O número de falências decretadas em janeiro deste ano foi o
menor para o mês desde 2005, quando entrou em vigor a Nova Lei de
Falências. Segundo o indicador de Falências e Recuperações da Serasa
Experian, empresa especializada em análise de crédito, no mês passado
foram registrados 41 decretos de falência, sendo 35 de micro e pequenas
empresas, 2 de médias e 4 de grandes companhias.
Segundo os técnicos da Serasa Experian, a economia aquecida em 2010 foi o principal motivo para o menor volume de falências em janeiro deste ano. As estatísticas de janeiro se referem aos processos iniciados no ano passado. Já as falências requeridas apresentaram aumento em janeiro de 2011. Foram 131 pedidos, contra 124 em dezembro de 2010. Na comparação com janeiro do ano passado, quando foram registradas 132 requisições, o número ficou praticamente estável.
De acordo com a Serasa Experian, a perspectiva é de que o atual processo de desaceleração da economia, para controle da inflação, tenha impacto limitado sobre a insolvência das empresas.
Metodologia
O Indicador Serasa Experian de Falências e Recuperações é construído a partir do levantamento mensal das estatísticas de falências – requeridas e decretadas – e das recuperações judiciais e extrajudiciais registradas mensalmente na base de dados da empresa, provenientes de fóruns, varas de falências, Diários Oficiais e Justiça dos Estados. PEGN
Segundo os técnicos da Serasa Experian, a economia aquecida em 2010 foi o principal motivo para o menor volume de falências em janeiro deste ano. As estatísticas de janeiro se referem aos processos iniciados no ano passado. Já as falências requeridas apresentaram aumento em janeiro de 2011. Foram 131 pedidos, contra 124 em dezembro de 2010. Na comparação com janeiro do ano passado, quando foram registradas 132 requisições, o número ficou praticamente estável.
De acordo com a Serasa Experian, a perspectiva é de que o atual processo de desaceleração da economia, para controle da inflação, tenha impacto limitado sobre a insolvência das empresas.
Metodologia
O Indicador Serasa Experian de Falências e Recuperações é construído a partir do levantamento mensal das estatísticas de falências – requeridas e decretadas – e das recuperações judiciais e extrajudiciais registradas mensalmente na base de dados da empresa, provenientes de fóruns, varas de falências, Diários Oficiais e Justiça dos Estados. PEGN
HOMENS SÃO OS VERDADEIROS AVIÕES
O Homem, até os 20 anos: Avião de Papel.
Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.
Dos 20 aos 30: Caça Militar.
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de Executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.
Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de Vôos Internacionais.
Opera em horário regular. Destinos de alto nivel. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa, ao final, sai cansada, mas satisfeita.
Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de Vôos Regionais.
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Nem sempre Os vôos saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam uma clientela.
Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga.
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, lentamente manobra menor e proporciona conforto durante a viagem.
A clientela é composta majoritariamente por malas e diversos bagulhos.
Dos 60 aos 70: Asa Delta.
Exige Excelentes Condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora.
Após a aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.
Dos 70 aos 80: Planador.
Só voa e eventualmente com auxílio. Repertório de Manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.
Após os 80: Modelo Antigo.
Só enfeite.
Eunice Dornelles
Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.
Dos 20 aos 30: Caça Militar.
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de Executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.
Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de Vôos Internacionais.
Opera em horário regular. Destinos de alto nivel. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa, ao final, sai cansada, mas satisfeita.
Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de Vôos Regionais.
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Nem sempre Os vôos saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam uma clientela.
Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga.
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, lentamente manobra menor e proporciona conforto durante a viagem.
A clientela é composta majoritariamente por malas e diversos bagulhos.
Dos 60 aos 70: Asa Delta.
Exige Excelentes Condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora.
Após a aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.
Dos 70 aos 80: Planador.
Só voa e eventualmente com auxílio. Repertório de Manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.
Após os 80: Modelo Antigo.
Só enfeite.
Eunice Dornelles
Datas
Ditadura impõe Lei da Rolha, calando jornalistas e defensores dos direitos humanos (1967)
Cidadãos sem teto ocupam área de especulação imobiliária no Jardim Gramado (1999)
Lembrando a música do camarada Taiguara,
que esteve em Cascavel em 1973
Celso Sperança
Cidadãos sem teto ocupam área de especulação imobiliária no Jardim Gramado (1999)
Lembrando a música do camarada Taiguara,
que esteve em Cascavel em 1973
Celso Sperança
A sogra
Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar … O delegado pergunta:
- O que aconteceu? E o homem: – Doutor eu matei minha sogra!
- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria estar muito alterado, disse o delegado, não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem….
- Mas doutor eu enterrei a velha!
- Ah meu filho viu que boa alma você é? Enterrou sua sogra . Assim já evitou toda aquela burocracia…
- Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
- Ô meu filho e você não sabe que toda a sogra é mentirosa?
- O que aconteceu? E o homem: – Doutor eu matei minha sogra!
- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria estar muito alterado, disse o delegado, não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem….
- Mas doutor eu enterrei a velha!
- Ah meu filho viu que boa alma você é? Enterrou sua sogra . Assim já evitou toda aquela burocracia…
- Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
- Ô meu filho e você não sabe que toda a sogra é mentirosa?
Médico X Advogado
Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia: Clínica
Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de
volta em DOBRO.’
E pensou: ‘Esses caras estão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.’ Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui ?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.
E o médico: – Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.
E veio o pote cheio de fezes; o médico encheu uma colher e enfiou rapidamente na boca do advogado.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ???
E o médico imediatamente: – Pronto, recuperou seu paladar, está curado !
O advogado saiu puto da vida pensando: ‘O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana.
Dessa vez vou meter uma infalível.’
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e…
- Ora, ora, o senhor aqui de novo ?!
E o advogado:
- Como assim, de novo ? Quem é o senhor, quem sou eu ? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui ?
O médico sem pestanejar: – Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, porra !
- Maravilha, recuperou a memória, está curado !
E o advogado, puto da vida… Levou meu dinheiro de novo. Não é possível, esse cara é um lasarento!
Dessa vez não vou dar chance.’ Uma semana depois lá estava o advogado novamente e…
- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez ?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão ! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma…
O médico pensou um pouco e solicitou: – Enfermeira, o pote número…
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta… vou foder com todo mundo !…
- Pronto, já recuperou seu tesão ! Está curado novamente !!!
E pensou: ‘Esses caras estão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.’ Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui ?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.
E o médico: – Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.
E veio o pote cheio de fezes; o médico encheu uma colher e enfiou rapidamente na boca do advogado.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ???
E o médico imediatamente: – Pronto, recuperou seu paladar, está curado !
O advogado saiu puto da vida pensando: ‘O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana.
Dessa vez vou meter uma infalível.’
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e…
- Ora, ora, o senhor aqui de novo ?!
E o advogado:
- Como assim, de novo ? Quem é o senhor, quem sou eu ? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui ?
O médico sem pestanejar: – Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, porra !
- Maravilha, recuperou a memória, está curado !
E o advogado, puto da vida… Levou meu dinheiro de novo. Não é possível, esse cara é um lasarento!
Dessa vez não vou dar chance.’ Uma semana depois lá estava o advogado novamente e…
- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez ?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão ! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma…
O médico pensou um pouco e solicitou: – Enfermeira, o pote número…
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta… vou foder com todo mundo !…
- Pronto, já recuperou seu tesão ! Está curado novamente !!!
Crítica de quem entende
Elton John não anda nada contente com os rumos da cultura pop.
Em entrevista à revista “Rolling Stone” americana, o cantor disparou
comentários sobre Ke$ha e Cheryl Cole e não poupou nem a socialite Kim
Kardashian. “Quando você coloca um monte de músicos numa sala juntos há
alma humana, existe uma mágica ali”, opinou.
Quando perguntado se gostava dos novos nomes da música pop, Elton desabafou: “Francamente, todas elas tem o mesmo som. Cheryl Cole, Ke$ha … é tudo uma porcaria. A música pop britânica está pior, simplesmente horrível”. E quando indagado a respeito do reality show estrelado por Kim Kardashian, o cantor retrucou: “Quem diabos é Kim Kardashian? Algum velho burro que vende tortas em algum lugar?”.
Yahoo! notícias
Meu caro Elton John, não é só na Inglaterra que as músicas estão uma porcaria. Aqui no BR faz muito tempo que não temos uma boa voz e músicas boas.
Quando perguntado se gostava dos novos nomes da música pop, Elton desabafou: “Francamente, todas elas tem o mesmo som. Cheryl Cole, Ke$ha … é tudo uma porcaria. A música pop britânica está pior, simplesmente horrível”. E quando indagado a respeito do reality show estrelado por Kim Kardashian, o cantor retrucou: “Quem diabos é Kim Kardashian? Algum velho burro que vende tortas em algum lugar?”.
Yahoo! notícias
Meu caro Elton John, não é só na Inglaterra que as músicas estão uma porcaria. Aqui no BR faz muito tempo que não temos uma boa voz e músicas boas.
Dos leitores
sobre “CARTA DE UMA DOUTORA PORTUGUESA PARA MAITÊ PROENÇA”
Comentário:
A maitê não deveria ter pedido desculpas de forma alguma . Ela está certa . Medíocre é portugalzinho que mesmo roubando tanto o BRASIL E A ÁFRICA é um país menor , decadente , cú da europa . Ao contrário do que você disse , não estamos fazendo nada para melhorar o BRASIL . O nosso país cresce , ao contrário do seu . Mas , claro que isso leva tempo por culpa da herança maldita que vocês , sujos , deixaram aqui . 120 anos em história não é nada . Os sujos são vocês . Vale lembrar que a maior parte dos nativos brasileiros morreram pela imundície lusitana .
Comentário:
A maitê não deveria ter pedido desculpas de forma alguma . Ela está certa . Medíocre é portugalzinho que mesmo roubando tanto o BRASIL E A ÁFRICA é um país menor , decadente , cú da europa . Ao contrário do que você disse , não estamos fazendo nada para melhorar o BRASIL . O nosso país cresce , ao contrário do seu . Mas , claro que isso leva tempo por culpa da herança maldita que vocês , sujos , deixaram aqui . 120 anos em história não é nada . Os sujos são vocês . Vale lembrar que a maior parte dos nativos brasileiros morreram pela imundície lusitana .
Dos leitores
sobre “CARTA DE UMA DOUTORA PORTUGUESA PARA MAITÊ PROENÇA”
Comentário:
Vocês deveriam desgrudar do Brasil . A verdade é que a cultura de vocês está em decadência , enquanto a nossa está em constante crescimento . Vão cantar a droga do fado e parem de ver a tv brasileira , de ouvir a nossa música . Nos esqueçam .
Agradeço por não ter um pingo desse sangue .
Comentário:
Vocês deveriam desgrudar do Brasil . A verdade é que a cultura de vocês está em decadência , enquanto a nossa está em constante crescimento . Vão cantar a droga do fado e parem de ver a tv brasileira , de ouvir a nossa música . Nos esqueçam .
Agradeço por não ter um pingo desse sangue .
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