terça-feira, 30 de outubro de 2012

10 ANOS NA UTI DEPOIS DE SER BALEADA PELO PAI

PAULO MELO NOTICIAS



Menina de 10 anos vai parar na UTI após ser baleada pelo 


pai, diz polícia


Homem é usuário de drogas e estava alterado, segundo a polícia. 
Caso ocorreu em Umuarama, no noroeste do Paraná.

Do G1 PR com informações da RPC TV
 
Uma menina de dez anos ficou ferida após ser baleada pelo próprio pai na noite de sábado (27), em Umuarama, no noroeste do Paraná. Segundo a Polícia Civil, o homem tem 31 anos e é usuário de drogas.
Ainda de acordo com a polícia, ele chegou na  casa onde mora com a filha e a esposa alterado e disparou dois tiros contra a criança. Ela foi atingida na barriga e foi encaminhada em estado grave para a Unidade de Terapia Intensiva (UTI) do Hospital Cemil. A mãe disse à polícia que não sabe porque o pai fez os disparos contra a menina.
Na manhã desta terça-feira (30) o hospital informou que a menina passou por cirurgia na segunda-feira (29), e que está sob observação.
O homem foi internado por overdose após fumar grande quantidade de crack e também está em observação no hospital. Segundo o delegado que cuida do caso, Pedro Fontana, assim que tiver alta, será preso e responderá por tentativa de homicídio. Se for condenado, poderá cumprir pela de seis a 20 anos de prisão.

sexta-feira, 6 de maio de 2011

O ADEUS DO TREMA

PAULO MELO MENSAGENS


O adeus do trema

Estou indo embora. Não há mais lugar para mim. Eu sou o trema. Você pode nunca ter reparado em mim, mas eu estava sempre ali, na Anhangüera, nos aqüíferos, nas lingüiças e seus trocadilhos por mais de quatrocentos e cinqüentas anos.
Mas os tempos mudaram. Inventaram uma tal de reforma ortográfica e eu simplesmente tô fora. Fui expulso pra sempre do dicionário. Seus ingratos! Isso é uma delinqüência de lingüistas grandiloqüentes!…
O resto dos pontos e o alfabeto não me deram o menor apoio… A letra U se disse aliviada porque vou finalmente sair de cima dela. Os dois pontos disse que seu sou um preguiçoso que trabalha deitado enquanto ele fica em pé.
Até o cedilha foi a favor da minha expulsão, aquele C cagão que fica se passando por S e nunca tem coragem de iniciar uma palavra. E também tem aquele obeso do O e o anoréxico do I. Desesperado, tentei chamar o ponto final pra trabalharmos juntos, fazendo um bico de reticências, mas ele negou, sempre encerrando logo todas as discussões. Será que se deixar um topete moicano posso me passar por aspas?… A verdade é que estou fora de moda. Quem está na moda são os estrangeiros, é o K e o W, “Kkk” pra cá, “www” pra lá.
Até o jogo da velha, que ninguém nunca ligou, virou celebridade nesse tal de Twitter, que aliás, deveria se chamar TÜITER. Chega de argüição, mas estejam certos, seus moderninhos: haverá conseqüências! Chega de piadinhas dizendo que estou “tremendo” de medo. Tudo bem, vou-me embora da língua portuguesa. Foi bom enquanto durou. Vou para o alemão, lá eles adoram os tremas. E um dia vocês sentirão saudades. E não vão agüentar!…
Nós nos veremos nos livros antigos. saio da língua para entrar na história.
Adeus,
Trema.


quarta-feira, 13 de abril de 2011

CHÁ DE AMORA

PAULO MELO MENSAGENS

Utilidade pública

Chá de amora
A eficácia testada e aprovada do Chá de Amora se deu primeiramente pelo Ministério da Saúde do Japão, vindo a ser divulgado pelo Canal de Tv Japonesa NHK, após analisadas as amostras das folhas da Amora Miura, pôde-se se comprovar através de estudos que realmente ele tem efeitos poderosos para controle e prevenção sobre:

* DIABETES: – Possui a DNJ, Inibidora da Taxa de Glicose com a liberação Natural de insulina;

* RINS E FÍGADO: Melhora do funcionamento do Fígado e dos Rins, inibindo o acúmulo de gordura e colesterol nestes orgãos;

* OSTEOPOROSE: Ele Possui 22 vezes mais cálcio que o leite, além de conter mais potássio, magnésio e ferro natural, proteína, fibra, zinco e levedura;

* OBESIDADE: Inibi o acúmulo de gordura no corpo e aumenta o volume de gordura eliminada, inibindo principalmente o acúmulo de gordura nas vísceras, e evitando assim a obesidade;

* CIRCULAÇÃO SANGUÍNEA: Através de Melhoria das taxas de colesterol e gorduras neutras no sangue;

* HIPERTENSÃO: Efeito de normalização e de inibição de elevação arterial, por possuir o ácido y-aminobutírico (GABA) um hipotensor;

* REGULADOR HORMONAL (MENOPAUSA): Regula os hormônios atuando com eficácia nos sintomas da menopausa;

* IMUNIZAÇÃO AO CÂNCER: Segundo estudos e experiências as folhas da Amora tem propriedades que inibem o aparecimento/surgimento do Câncer;

* REGULADOR DOS INTESTINOS: Por possuir grande quantidade de fibras alimentares, e outras propriedades facilitando o trânsito intestinal e melhora da prisão de ventre. Ainda diminui os bacilos nocivos sem afetar o benéficos, mantendo a flora intestinal em boas condições.

* EFEITO BACTERICIDA: Estudos revelam que o Chá de Amora tem efeito de inibir a proliferação de fungos, bem como efeitos bactericida/antiinflamatórios;

* CALVÍCIE: Além das propriedades apresentadas acima o Chá de Amora Miura, auxilia o tratamento e prevenção à Calvície, revitalizando a circulação no couro cabeludo, rejuvenescendo os fios, inibindo progressivamente a queda dos cabelos.

* TODOS ESSES DADOS FORAM RETIRADOS DE PESQUISAS DO MINISTÉRIO DA SAÚDE JAPONESA, TODOS NOSSOS CLIENTES RECEBERÃO CÓPIA DESTE ESTUDO INDEPENDENTE QUANTIDADE COMPRADA.

Como Preparar o Chá de Amora:
Colocar o conteúdo de 1 pacote (15g) ou 6 folhas em 02Lt. De água fria e deixar ferver por aproximadamente 12 a 15 minutos, depois é só coar e tomar da forma que quiser, quente – morno – ou frio (para conservar melhor o chá, coloque-o na geladeira e consuma em até 03 dias).
O Tratamento indicado é de 90 dias inicialmente para que se sinta os reais efeitos do Chá de Amora, porém há pessoas que com apenas 10 dias já sentiram os benefícios do chá em seu organismo.
* Lembre-se: Substitua a água pelo Chá de Amora, para que se sintam os efeitos rapidamente; O Chá de Amora não possui contra-indicações podendo ser tomado o quanto quiser; Para perda de peso o ideal que seja auxiliado por uma simples dieta, para efeitos mais rápidos.

domingo, 10 de abril de 2011

JUSTIÇA DEFINE QUE MARTA SUPLICI PODE SER CHAMADA DE PERUA

PAULO MELO MENSAGENS
Verdades e Mentiras

Faltando

A falta de civismo é impressionate nos mais velhos e na juventude Y. a juventude coca cola agora são os velhos ou os mais antigos.
Num evento na última 4ª. feira, quando o Hino Nacional foi executado, confesso que queria morrer ao ver pessoas de idade de braço cruzado e mãos no bolso e os alunos do 1º. grau que alí estavam, uns cutucando o outro e outras barbaridades ao invés da posição tradicional de respeito ao Hino Nacional, tão bem executado pela banda do Exército.
Que vergonha!
Também, que matéria é ensinada nas escolas de hoje sobre moral e cívica ou a famosa OSPB (organização social politica brasileira), tem um ranço de ditadura mas está fazendo falta aos nossos estudantes. Estes valores cabem a escola ensinar. Mas me pareceu que ninguém, absolutamente, ninguém sabia nada sobre civismo.

Marta Suplicy pode ser chamada de ‘perua’, diz Justiça

A senadora Marta Suplicy não conseguiu levar ao Superior Tribunal de Justiça (STJ) recurso para tentar obter indenização pelo uso da expressão “perua” em matéria jornalística. A indenização foi negada pelo Tribunal de Justiça de São Paulo (TJSP), e o STJ entendeu ser incabível o recurso especial da autora.
Para o desembargador convocado Vasco Della Giustina, não houve negativa de prestação jurisdicional pelo TJSP. Em seu entender, o tribunal enfrentou as matérias submetidas ao Judiciário na medida necessária para resolver a disputa. O relator ressaltou que o órgão julgador não é obrigado a responder a todo e qualquer ponto levantado pelas partes, mas apenas aos que considere suficientes para fundamentar sua decisão.
O agravo de instrumento foi negado porque o relator entendeu que a pretensão da autora com o recurso seria, na verdade, revolver os fatos e provas dos autos, o que não é autorizado ao STJ em recurso especial.
Elegância
O TJSP entendeu que não houve dano moral indenizável ou grave ofensa à honra da política. A publicação, da Editora Abril, teria usado a expressão apenas para ressaltar o estilo pessoal de Marta, “notadamente sua maneira de se vestir”. O TJ também destacou que a expressão já tinha sido usada por outra revista, da Editora Globo, sem que a atual senadora tenha acionado a publicação.
“Não se entrevê, no entanto, carga ofensiva suficiente no emprego da referida expressão (perua) a ensejar o reconhecimento de lesão moral indenizável. A expressão ‘perua’, no contexto da matéria, foi nitidamente empregada para destacar o estilo pessoal da apelada, marcado neste particular, pela elegância no vestir. Note-se, a propósito, que a veiculação trata a recorrida como a ‘esfuziante ex-prefeita’, reforçando a ideia de que a expressão foi utilizada para fins de simplesmente ressaltar o estilo pessoal da autora, nada mais”, afirmou a decisão do TJSP que Marta pretendia fosse revista pelo STJ. (Fonte: STJ) www.bonde.com.br
Que a senadora faz o estilo perua não é de hoje. Fazem anos que a mesma veste-se e comporta-se como tal.

O amor é cego, agora tá provado por cientistas.

Pesquisas recentes, demonstradas no 5º Congresso Brasileiro do Cérebro, mostram como o cérebro da pessoa apaixonada desativa os mecanismos de alerta contra as ameaças do ambiente. O ditado popular sempre pregou a famosa frase ”o amor é cego”, teoria que vem sendo comprovada cada vez mais pela ciência.
Quando a pessoa está apaixonada por alguém, seu cérebro desativa estruturas responsáveis pelo julgamento crítico e por nos manter alerta contra ameaças. O resultado? O apaixonado dificilmente consegue ver defeitos e desconfiar da pessoa amada.
Estudos com imagens mostram que os mecanismos cerebrais que nos fazem ter uma visão crítica sobre as atitudes dos outros são desativados quanto estamos com a pessoa amada. É a explicação da ciência para a cegueira da paixão.
Pesquisas demonstram ainda que o cérebro age de forma diferente na paixão e no amor. No auge da paixão, os mecanismos de defesa quase não são ativados, mas esta situação vai mudando com o passar do tempo com a consolidação do sentimento, o cérebro começa a reagir ao ver a pessoa amada de forma parecida como age com outras pessoas.
Uma das grandes questões ainda sem resposta pela neurociência é por que as pessoas continuam juntas, mesmo com as mudanças no comportamento.
O amor também é um dos responsáveis pela evolução e preservação da espécie. Temos no nosso cérebro um sistema de recompensa que nos faz buscar alimentos, água e sobrevivência em geral. Ele age também ativa de forma intensa e proporciona prazer e bem-estar. Na busca de bem-estar, amamos, nos reproduzimos e evoluímos como espécie.
André Palmini – neurologista (Rio Grande do Sul)
www.bonde.com.br
O amor não é apenas cego, é burro, é terrível e lindo ao mesmo tempo

Como Sair de Repente para Kagar?


P.S. – As duas cidades ficam na Alemanha.
Só pensa besteiras, né???kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Invasão de terras.

Integrantes do Movimento dos Sem-Terra (MST) ligados a José Rainha Júnior invadiram pelo menos 18 fazendas, entre a madrugada e o meio-dia de hoje, no Pontal do Paranapanema, Alta Paulista e região de Araçatuba, no oeste do Estado de São Paulo.
Rainha anunciou que as ocupações podem chegar a 30 até a manhã deste domingo e que o objetivo é recolocar a reforma agrária na pauta dos governos estadual e federal. No início da tarde, ele informava que o número de áreas ocupadas já tinha chegado a 28 – sendo seis apenas no município de Teodoro Sampaio , no Pontal -, mas esse total de invasões não foi confirmado pela Polícia Militar.
A ação faz parte do abril vermelho, a jornada de lutas do movimento em defesa da reforma agrária e para lembrar o massacre de Eldorado dos Carajás, quando 19 sem-terra foram mortos pela Polícia Militar em abril de 1996, no sul do Pará. De acordo com Rainha, a principal reivindicação é a retomada na desapropriação de terras para assentamentos. yahoo!
Até quando a sociedade civil organizada, aquela que paga para construir e manter seus bens e suas posses, vão ter que aturar estes marginais e invasores?
Aquele que apoiava estas palhaçadas já não está mais no poder. Será que com a madame, nem isto vai mudar?

Irresistível


Quem disse que lingerie bege, nude, creme ou cor-da-pele não pode ser sexy?!
Tudo bem que essa gama de cores é conhecida por estar presente nas calcinhas de vovó, mas modelagem é uma coisa, cor é outra bem diferente.
Concordo que tirar a roupa pro seu gato (ou gata) e exibir um calçolão bege é deveras broxante. Agora implicar com uma simples cor de lingerie, sendo ela toda trabalhada na sensualidade, aí é babaquice, convenhamos.
E, digo mais, homem que não gosta de lingeries cor-da-pele como essas (vide foto) causam-me uma certa desconfiança.
Inclusive conversando com minha mãe sobre o assunto, ela resumiu tudo em uma só frase:
“Quer saber? Homem que broxa por causa de uma lingerie, vai broxar de qualquer jeito.”
Sábias palavras!
yahoo!

Aprendendo o português

Filho da puta é adjunto adnominal na frase “conheci um juiz filho da puta”.
Se for “o juiz é um filho da puta”, daí é predicativo.
Agora, se for “esse filho da puta é um juiz”, daí é sujeito.
Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do juiz e diz: “Agora nega a liminar, filho da puta!” – daí é vocativo.
Finalmente, se for: “O ex-juiz Nicolau dos Santos Neto, aquele filho da puta, desviou o dinheiro da obra pública tal” – daí é aposto.
Que língua, a nossa, não?

Em ritmo de viagem

E a madame Dilma viajou ontem a noite para a Grécia, tendo por destino principal a China.

Bodas de platina

Um casal de velhos fazia 65 anos de casados e foram a um restaurante festejar.
Diz o velhote:
- Minha Rainha, onde te queres sentar?
- Aqui, diz a velhota.
- Princesa, queres um aperitivo?
- Sim, obrigada.
- Meu anjo, o que te apetece comer?
Ela pede o menu e faz o seu pedido.
- Meu doce, que vinho preferes?
O garçon mal podia acreditar no que ouvia.
A velhota vai ao WC e ele aproveita para falar com o velhinho:
- Que coisa bonita! Como o Sr. ainda consegue tratar a sua esposa com esses nomes tão carinhosos ao fim de tantos anos?
Rainha, Princesa, Anjo, Doce… Estou verdadeiramente admirado.
O velhote olha o empregado nos olhos e responde:
- Sabe, é que não consigo me lembrar do nome dessa velha!

No TJ-SP, acaba a tolerância com atrasos nas ações

O Tribunal de Justiça de São Paulo vive dias de inquietação e suspense. Uma revolução silenciosa está sendo gestada na tentativa de aprimorar o sistema judicial paulista que estava à beira do caos. A surdina agitação tem como pano de fundo a Resolução 542/2011, baixada no final de março, e que pretende controlar a produtividade de todos os desembargadores. Pela primeira vez na história do Judiciário paulista serão fixadas metas de rendimento e sanções para os que não as cumprirem. Senhores de seus reinos, alguns estão indignados com o ato que prevê intervenção no assunto mais delicado de cada gabinete: a gestão dos recursos da segunda instância e o acompanhamento rigoroso do acervo em poder do desembargador. A previsão é de que até o início de maio a resolução seja posta em prática.
“Alguma coisa tinha que ser feita, não era mais possível continuar na mesma situação, pois o jurisdicionado está na outra ponta aguardando a solução de seu litígio”, afirmou um desembargador que participou da comissão que redigiu a Resolução 542. Chamado por alguns colegas de carrasco, ele revelou que há desembargadores que só conseguem redigir 20 votos por mês. Citou o exemplo de um magistrado que tem em seu poder 1,5 mil processos da Meta 2. “O colega se justifica dizendo que só dá voto de qualidade e por isso sua produtividade é pequena. Perdeu a noção da realidade”, afirma o desembargador que pediu para ter seu nome preservado.
No início do ano, um desembargador antecipou a aposentadoria por reconhecer que não daria conta do acervo e que não poderia se adaptar aos novos tempos e tecnologias. “A resolução pode antecipar novas aposentadorias, principalmente daqueles que não concordam com o seu teor, que a considera muito rígida e que teme a abertura de um procedimento administrativo disciplinar já no final da carreira”, opinou outro desembargador que tem acompanhado as conversas com os colegas que detêm um número incontrolável de processos em seus acervos.
“O ato administrativo passou despercebido, mas influenciará diretamente a vida de muitos que procuram a Justiça e também, por reflexo, outros tribunais brasileiros”, afirmou o desembargador federal aposentado Vladimir Passos de Freitas, em sua coluna de domingo na revista eletrônica Consultor Jurídico. Para Vladimir, o problema do TJ paulista e de outros tribunais vai além do atraso. Segundo ele, passa, entre outras coisas, pela gestão administrativa dos gabinetes de desembargadores. A resolução aprovada pelo Órgão Especial estabelece diretrizes para o julgamento de processos anteriores a 2006 e que estão encalhados no acervo do Ipiranga, nos cartórios ou nos gabinetes de desembargadores. A OAB-SP aplaudiu a iniciativa apontando como um avanço na gestão do tribunal.
A resolução entrou agora em uma nova fase, a de preparação para sua execução. As reuniões entre membros da direção do tribunal, as conversas nos corredores, nas salas de lanche e nos gabinetes denunciam o tamanho da encrenca que vem pela frente. Agora um grupo de desembargadores está fazendo uma varredura no acervo da corte paulista para dimensionar o verdadeiro volume de processos represados. Principalmente daqueles que estão incluídos nas regras da Meta 2 do Conselho Nacional de Justiça (CNJ). A estimativa era de 47.782, mas esse número pode ser maior ou menor.
A situação mais confortável está na Seção Criminal onde apenas mil recursos que deram entrada até dezembro de 2006 estão pendentes de apreciação e julgamento. O pior quadro foi exposto na Seção de Direito Privado, a maior da corte paulista, que tem represado algo em torno de 34 mil processos. Por fim a Seção de Direito Público tem em seu poder 11 mil recursos à espera de julgamento. O presidente Roberto Bedran determinou a apuração dos motivos da demora no julgamento dos processos distribuídos até 31 de dezembro de 2006 e os de competência do Tribunal do Júri até 31 de dezembro de 2007. “As medidas serão tomadas em atendimento ao interesse público para propiciar uma prestação jurisdicional eficiente que corresponda aos anseios da sociedade”, enfatizou o presidente da corte paulista.
“Os tempos mudaram, o tribunal mudou e o jurisdicionado também”, afirmou o desembargador Arthur Marques, outro que integrou a comissão responsável pela redação da Resolução 542. O desembargador aposentado Vladimir Passos de Freitas fez o mesmo raciocínio. Segundo ele, é impossível persistir no sistema antigo, em que um desembargador recebia 12 processos por semana, lia-os atentamente em sua casa, preparava o voto e, em um dia previamente marcado, levava os recursos a julgamento. Discutiam-se as teses longa e profundamente, com citações de doutrina e jurisprudência.
“Agora é diferente. O volume de processos multiplicou-se e a cobrança é muito maior. Todos têm pressa. A informática e o celular criaram escravos de compromissos que não acabam. Adaptar-se ao processo eletrônico é um tormento para que os que passaram dos cinqüenta [anos]. Mas não adianta filosofar se é bom ou ruim. É assim e ponto. É mudar ou sucumbir. Sempre tentando conciliar o desafio de julgar bem e em tempo razoável”, afirmou Vladimir.
Levantamento disponível na página do CNJ aponta que o acervo geral na segunda instância do Judiciário paulista é de 626.687 recursos. Há desembargadores com o número de processos em dia, julgando recursos já na distribuição, enquanto outros julgadores têm acervo fora de controle. O levantamento aponta 56 desembargadores com mais de três mil recursos aguardando julgamento. Desses, 14 contam com acervo entre quatro mil e cinco mil processos.
O fato de desembargadores terem produção desigual é normal. O problema é quando essas diferenças são gritantes e sem justificativas. “Um desembargador que atinge um número extremamente excessivo de processos pendentes de julgamento, inadequado, fora dos parâmetros, certamente está em uma destas situações: é trabalhador, mas não utiliza a tecnologia disponível; é centralizador e detalhista, impedindo que os processos fluam normalmente; não se dedica ao trabalho”, enumera o desembargador federal aposentado.
A Resolução 542 manda que se redistribuam os processos distribuídos até 2006 aos desembargadores que estão em dia. De acordo com o ato, estes julgadores não serão prejudicados por terem sido mais rápidos. Para compensar, terão suspensa a distribuição. Os retardatários, ao se livrarem dos processos antigos, receberão três novos para cada um que mandarem aos seus colegas. Essa regra arrefeceu o ímpeto de quem não se conformava em trabalhar para os “outros”. Nos primeiros dias da resolução havia até ameaças de representação ao CNJ.
Além disso, os processos antigos deverão ser julgados em 120 dias, sob pena de apuração da responsabilidade disciplinar. Da mesma forma, serão responsabilizados os que tiverem produtividade igual ou inferior a 70% da média da Seção. Há ainda outro detalhe: os que são professores terão reexaminadas as autorizações para docência. Em outras palavras: serão lembrados de que a magistratura é a atividade principal.
“A Resolução 542, por si só, não será a solução para todos os problemas da morosidade da Justiça paulista. Porém, ela tem a grande virtude de pôr um basta na tradição de tolerância que sempre existiu em relação aos atrasos nos tribunais. Enfrentar os problemas é o primeiro grande passo de um administrador judicial”, conclui o desembargador Vladimir Passos de Freitas.
Marcello Marinho Costa de Oliveira
Delegado de Polícia em Santos/SP
Por Fernando Porfírio
Folha.com

Vaca geneticamente modificada produz leite semelhante ao humano

Um estudo publicado pelo jornal Plus One (que divulga artigos científicos) afirma que cientistas chineses conseguiram desenvolver vacas geneticamente modificadas capazes de produzir leite com propriedades semelhantes aos do leite materno.
De acordo com o jornal britânico The Telegraph, os pesquisadores teriam introduzido genes humanos em 300 vacas, que passaram a produzir leite com nutrientes essenciais para o sistema imunológico dos bebês.
Os autores do estudo acreditam que o leite de rebanhos de vacas geneticamente modificadas poderia oferecer uma alternativa ao leite materno e ao leite em pó para bebês, muitas vezes criticado como sendo um substituto inferior.
“As mães nem sempre desejam a amamentação e, às vezes, até evitam a lactação. Portanto, o desenvolvimento de fontes alternativas às proteínas do leite materno seria benéfico para a saúde infantil”, afirmam.
Ao site Popsci, o diretor do Laboratório State Key para Agrobiotecnologia da Universidade Agrícola da China e principal autor do estudo, Li Ning, afirmou que o leite materno contém todos os nutrientes que uma criança necessita, mas o leite de vaca não é tão facilmente digerido ou absorvido. “Fazer o leite de vaca mais humano poderia dar um impulso aos laticínios nutricionais”, disse.
Segundo o jornal The Telegraph, a pesquisa tem o apoio de uma grande empresa de biotecnologia, mas está sendo criticada por grupos de proteção aos animais, que reagiram com indignação, questionando a segurança do leite de animais geneticamente modificados e seus efeitos sobre a saúde do gado.
Globo Rural
Este assunto é de arrepiar. Enquanto ficava na esfera da ficção científica, até era divertido, porém a partir do momento que passa para a realidade, é assombroso.

Renato Gaúcho aconselha: “Elas querem dar, tem que comer”

O treinador do Grêmio, Renato Gaúcho, em entrevista à revista ESPN deste mês, admitiu que tem aconselhado seus jogadores com relação as mulheres. O comandante ainda revelou que já teve muitos problemas com sua esposa Maristela, com quem está junto há 30 anos.
“Alerto que o que muitas mulheres mais querem hoje em dia é engravidar de um jogador de futebol. Mas tem que passar o trator. Elas querem dar, tem que comer”, disse. “Muitas vezes ela já me botou para fora de casa, não foi só a dura, não. Muitas vezes eu já cheguei em casa e a malinha estava pronta, esperando. Já tive muitas complicações”, complementou.
N edição do periódico, Renato Gaúcho ainda comentou sua relação com o Rio de Janeiro e com o Grêmio. “O Grêmio tinha que estar no Rio de Janeiro. O Vicente me disse para fazer contrato de cinco anos. Se o Grêmio estivesse no Rio, faria por 50″, concluiu. bonde.com.br

Zé Mineiro o médico …

Zé Minerinho, enfermeiro de uma Clinica em Araguari, foi convidado pelo médico para tomar conta do consultório por 3 horas, enquanto ele estaria ausente.
- Zé , vou sair, volto logo e não quero fechar a clínica. Você acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Ocê pode deixá cumigo que dô conta do recado! – respondeu o infermeiro Zé Minerin.
O médico saiu e voltou 3 horas depois .
- Então, Zé , tudo tranquilo ?
- Uai. só atendi treis pacienti. O primero tava cuma dor di cabeça danada. I então, eu receitei o tar de paracetamol.
- Bravo, meu rapaz.
- E o segundo? – perguntou o médico.
- O segundo tava cum indigestão du istongo e eu dei Guronsan – informou o Zé Minerin
- Bravo, bravo! Você é bom nisso… E o terceiro? – perguntou o médico.
- Oiá … doutô esse causo mi deu mais trabaio…. Eu tava sentadim aqui i di repenti abriu a porta i entrô uma muié muito bunita. Ela era dispachada, arrancô a ropa, tirô tudo, inté a carcinha e ficô cos peito pra fora. Se jeitô na maca, abriu as pernas e gritô:
- ME AJUDA, pelo amor de Deus! Faz cinco anos que eu não vejo homem!
- Nossa Senhora, Zé!!!! O que você fez ? – perguntou o médico.
- Uai dotô, prá resorvê o probrema, carquei colírio no zóio dela!!!!

Mais uma do Joãozinho

A turma de alfabetização da escola vai receber a visita de um enviado cultural cubano e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho que é sempre desbocado.
- Joãozinho, atenção, não vai me envergonhar na presença do político estrangeiro hein?
É melhor ficar de boca fechada.
- Tá bem, professora!
O Político chega e conversa com os alunos, pergunta se já sabem ler, se gostam da professora e toda aquela balela de sempre…
Dirigindo-se ao Joãozinho, fala:
- E você, já lê bem?
- Leio sim senhor.
- E qual a palavra mais bonita que você aprendeu?
A professora gela, e Joãozinho responde:
- Cubanos.
Ela respira aliviada. O Secretário insiste:
- E por quê?
- Porque começa com CU, acaba com ANUS, e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio não seja de buceta…

manter a inflação baixa, manter o nível de investimento e garantir a competitividade, ter tudo isto não será fácil. Um ou outro.

O blog Beyond Brics, do jornal Financial Times, tenta explicar as medidas que o governo brasileiro vem tomando na economia. Segundo o FT, o Planalto tem três prioridades macroeconômicas: manter a inflação baixa, manter o nível de investimento e garantir a competitividade. O governo vem usando a política monetária e medidas macro-prudenciais para garantir as três coisas o que, segundo o FT, não é suficiente. Assim, uma das prioridades terá menor importância, e o palpite do jornal é que a competitividade será a escolhida:
Desista da luta contra a inflação e você tem uma revolta popular. Desista do investimento, e a Copa do Mundo e as Olimpíadas serão um desastre – sem contar todas as outras obras de infraestrutura necessárias. Desista da competitividade – bem… Quem vai se dar mal? O que os exportadores de commodities perdem com o câmbio, recebem de volta em parte com os preços altos. O que os industriais perdem em competitividade, ganham em parte nos componentes que importam. Um real mais forte vai machucar [a economia brasileira]. Mas talvez não tanto. Na luta contra a inflação, [o real valorizado] é amigo do governo. E agora, o governo precisa de todos os amigos que conseguir.
José Antonio Lima
Época

Utilidade pública

Aos amigos tomem cuidado para não caírem nessa.
Às colegas, avisem os maridos (respctivamente) e outros interessados (filhos p.ex.). Não faz mal que seja chato. O que importa é a grana que o coitado vai perder.
*ATENÇÃO !!!*
*Isto não é uma corrente!!!** Mas precisa ser repassado para todos os seus amigos homens.*
*NOVA FRAUDE NA INTERNET. Vejam como funciona:*
*Um amigo pagou $100 dólares por um aparelho para aumentar o pênis.*
*E os filhos da puta lhe mandaram uma lupa!
Tenha cuidado. *
*Não vá cair, nem deixe seus amigos, cairem nesse golpe. *

Teoria econômica

Numa cidade, os habitantes, endividados estão vivendo as custas de crédito.
Por sorte chega um gringo e entra no único hotel.
O gringo saca uma nota de R$ 100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto.
Enquanto o gringo vê o quarto, o gerente do hotel , confiante de que ele vai se hospedar (é o único hotel), sai correndo com a nota de R$ 100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro…
O açougueiro, pega a nota e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo.
O criador, por sua vez, pega também a nota e corre ao veterinário liquidar sua dívida.
O veterinário, com a nota de R$ 100,00 em mãos, vai até o prostíbulo para pagar o que devia (em tempos de crise essa classe também trabalha a crédito).
A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações, e paga a conta de R$ 100,00.
Nesse momento, o gringo chega novamente ao balcão, pede sua nota de R$ 100,00 de volta, agradece e diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade.
Ninguém ganhou um centavo, porém agora todos saldaram suas dívidas e começam a ver o futuro com confiança!
Moral da história: Quando o dinheiro circula, não há crise!

Por qué los terroristas son árabes ???

TODO EL MUNDO SE PREGUNTA: ¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS ÁRABES, Y NO LOS DE
OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES?
BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:
1- NO EXISTEN LAS PUTAS.
2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES
4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN
5- PROHIBIDO INTERNET
6- PROHIBIDOS LAS FIESTAS
7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA
8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE
10- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?
11- SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.
12- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIAS EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)
13- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO PARA ATENDERLO
14- NO SE PUEDEN AFEITAR
15- NO SE PUEDEN DUCHAR
16- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA
17-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO
18- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE MIERDA DE CAMELLO…
19- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO. ¡¡¡
20- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD!! !
21- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO…
22-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BARBA…
Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAISO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA… AHORA, DE VERDAD…. DE VERDAD … DIME:
¿¿¿ NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LOS HUEVOS ???

Frases de efeito, algumas até tem uma certa lógica.

Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu’
(Marcelo Anthony)
‘O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal’
(Solange Couto)
‘Para seu marido não acordar com a macaca… Depile-se’
(Cláudia Ohana)
‘O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno e viúvo precisa da ajuda da mulher.
(Principe Charles)
‘Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima’
(Dercy Gonçalves)
‘Cabelo ruim é igual a bandido… Ou tá preso ou tá armado’
(Ronaldinho Gaúcho)
‘Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros’
(Roberto Justus)
‘Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão’
(Galvão Bueno)
‘Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança’
(Zeca Pagodinho)
‘Mulher gorda é que nem Ferrari…
Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo’
(Reginaldo Leme)
‘Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental…
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você’
(Antônio Palocci)
‘Se homossexualismo fosse normal…
Deus teria criado Adão e Ivo’
(Gilberto Braga)
‘Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário’
(Bill Gates)
‘Casamento começa em motel e termina em pensão’
(Romário)
‘Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo’
(Itamar Franco)
‘Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal…
Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório’
(Arnaldo Jabor)
‘Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante’
(Eduardo Suplicy)
‘O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio’
(Dilma Roussef)
E a melhor de todas…
‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?’
(Dorival Caymi)

Riquezas da vida

Ainda dá tempo para acumular riquezas….
“Nunca pensei que a partir dos 40 anos pudéssemos ter uma riqueza tão grande!!!
Prata nos cabelos. Ouro nos dentes. Pedras nos rins. Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés, Ferro nas articulações, Catarata nos olhos e uma fonte inesgotável de gás natural…”
Quem ainda não é rico, prepare-se!
Sua vez vai chegar!

Respeito na hora de orar


Descobrimos a formula


Pré histórico homossexual ou transexual


Cientistas tchecos escavaram o que acreditam ser o esqueleto de um homem pré-histórico homossexual ou transexual que viveu entre 4.500 e 5.000 anos atrás.
A equipe de pesquisadores da Sociedade Arqueológica Tcheca constatou que os restos –retirados de um sítio arqueológico neolítico em Praga– indicam que o indivíduo, de sexo masculino, foi enterrado segundo ritos normalmente destinados às mulheres.
A arqueóloga Katerina Semradova disse à BBC Brasil que o enterro “atípico” indica que o indivíduo encontrado fazia parte do “terceiro sexo”, provavelmente homossexual ou transexual.
“Trabalhamos com duas hipóteses. A de que o indivíduo poderia ter sido um xamã ou alguém do ‘terceiro sexo’. Como o conjunto de objetos encontrados enterrados ao redor do esqueleto não corroboravam a hipótese de que fosse um xamã, é mais provável que a segunda explicação seja a correta”, disse Semradova.
As escavações foram abertas ao público nesta quinta-feira e a visitação tem sido intensa.
Indivíduo do sexo masculino foi enterrado segundo ritos normalmente destinados às mulheres
Os restos são de um membro da cultura da cerâmica cordada, que viveu no norte da Europa na idade da Pedra, entre 2.500 a.C. e 2.900 a.C.
Neste tipo de cultura, os homens normalmente são enterrados sobre o seu lado direito, com a cabeça virada para o oeste, juntamente com ferramentas, armas, comida e bebidas.
As mulheres, normalmente sobre o seu lado esquerdo, viradas para o leste e rodeada de jóias e objetos de uso doméstico.
O esqueleto foi enterrado sobre o seu lado esquerdo, com a cabeça apontando para o oeste e cercado de objetos de uso doméstico, como vasos.
“A partir de conhecimentos históricos e etnológicos, sabemos que os povos neste período levavam muito a sério os rituais funerários, portanto é improvável que esta posição fosse um erro”, disse a coordenadora da pesquisa, Kamila Remisova Vesinova. “É mais provável que ele tenha tido uma orientação sexual diferente.”
folha.com

Azeite virgem


Folha.com

O locutor

Uma rádio estava selecionando um novo locutor, eis que o primeiro
candidato é chamado:
- Qual o seu nome, por favor?
- Papapaulo dadada Sississilva.
- Pôxa, mas como é que eu vou contratar um gago para ser locutor?
- Gago era meu pai, e o cara do cartório era um filho da puta!

A Vida de Representante Comercial

Três amigos se encontram, durante um almoço…
- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem… eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem…
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a Estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.. ..
- E você Orlando (ex- Representante Comercial?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da representação, mas já tá dando algum lucro…
Seguem os motivos.
O que é ser um Representante :
1 – Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
2 – Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
3 – Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
4 – As vezes, você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
5 – Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas (que nem as putas).
6 – Seus amigos se distanciam de você, e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).
7 – Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas) , mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).
8 – O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).
9 – Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas).
10 – Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas)…
11 – Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas).
12 – Na realidade, você gosta do que faz (que nem as putas).
13 – Tem um cara (teu gerente) que diz que você é o máximo (que nem as putas)… mas nunca tá satisfeito com seu desempenho e te fode o tempo todo (que nem as putas) !!!
BEM VINDO A REPRESENTAÇÃO COMERCIAL! !!!!

Coisas para reflexão

Li um artigo de uma conceituada revista que dizia:
“O caminho para encontrar a paz interior
é terminar todas as coisas que você começou.
Refleti bem e …….
Então, neste último sábado, olhei ao meu redor para ver todas as coisas
que eu tinha começado e não havia acabado.
Em seguida, eu terminei…
com duas caixas de Skol, o final de uma garrafa de Black Label,
uma garrafa aberta de Smirnoff, e uns ¾ de um garrafão de 5 litros de uma cachacinha de alambique mineira.
Tudo isso acompanhado de algumas azeitonas chilenas, salaminho e gorgonzola.
Você não tem idéia da paz interior que me deu… até flutuava….

Final de semana, para alguns é pé na jaca, mesmo


Insuficiente

Ouvi na rádio CBN que no BR existem 16 milhões de armas sem o controle do Estado. Assim é difícil ter e dar segurança para a população, item básico da nossa Constituição, junto da educação e saúde.
O Estado oferece muito mal para o seu povo estes três itens de primeira necessidade.
São recolhidos bilhões de encargos para a União, anualmente, e o povo não sabe onde esta montanha de dinheiro é aplicado. Só fica sabendo do dinheiro público quando a imprensa denuncia casos de corrupção e mesmo assim alguns políticos querem culpar a imprensa pela denuncia. Ou seja, deixa o cara roubar.

A corda do segurança



Convite


Inflação a vista

Autoridades chilenas estão apreensivas com o aumento e a projeção da inflação para 2011. A taxa apresentada, o IPC é estimada em 4,3%, segundo o Banco Central Chileno

Terror

Coisa horrorosa está acontecendo na usina nuclear no Japão, lá em Fukushima. É muita irradiação nuclear sendo espalhada por água, terra e ar. O maior desatre ambiental até hoje ocorrido no planeta.
Não é possível nem imaginar o dia seguinte deste acontecimento.

Vale a pena rir de novo

Um casal de velhinhos entra no McDonalds e pede um hamburger, uma porção de batata frita, uma coca cola e um copo extra.
Sentam-se e o velhinho divide o hamburger exatamente ao meio, divide as batatas uma a uma e, depois, divide a coca cola entre os dois copos.
O velhinho começa a comer sua metade do lanche, enquanto a velhinha fica olhando.
Um funcionário, que assistia a cena, se comove e oferece ao casal um lanche a mais, mas o velhinho agradece e responde que estão casados há mais de 50 anos e sempre dividiram tudo. Obrigado pela sua gentileza, de qualquer forma.
O funcionário, então, pergunta para a velhinha se ela não vai comer a sua metade e ela responde:
- Daqui a pouco, meu filho… Tô esperando a dentadura

Vale a pena rir de novo

Gaúcho também fica velho !!!
A VELHICE É UMA MERDA
Um casal paulista passa a lua de mel em uma linda cidade no Rio Grande do Sul.
Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:
‘HOJE, O FABULOSO OSWALDO’
Entram e o show começa com Gaucho OSWALDO , 54 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça,uma a uma …. e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto o Gaucho OSWALDO agradece ao publico, que de pé aplaude efusivamente.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.
O Gaucho OSWALDO quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas. O publico vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos !
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal paulista decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade do Rio Grande do Sul.
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:
‘HOJE, O FABULOSO GAUCHO OSWALDO’
Entram e no palco, quem está lá ?
O Gaucho OSWALDO, agora com 79 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheres com o mesmo pique.
Não dá pra acreditar ! ! !
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso Gaucho OSWALDO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes p ara cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- A VELHICE É UMA MERDA !
A VISTA ESTÁ FRACA, NÃO CONSIGO MAIS ENXERGAR AS NOZES.
MAS AHHH GALO VÉIO !!!!!!

Vale a pena rir de novo

VENDEDOR AFOBADO…….
Vendedor de aspirador de pó !!!
Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta…
Ó de casa, tô entrando!
Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:
O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.
O vendedor curioso, perguntou:
A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?
A mulher responde:
Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica.

Bula do Homem


Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.
Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.
Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.
Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e ‘Oh meu Deus!!!’
Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.
Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.
Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.
Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo ‘P’.
Funcionamento:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).
3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite – falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.
ATENÇÃO:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos(falhas de caráter,mentiras de todos os tipos,, atitudes sem noção,medo de se envolver,grosserias e insensibilidades, imaturidade, egoísmo ,infidelidade,’mania de vai com os outros’… são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo ‘ideal’. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SIMANCOL.
‘NÃO SEJA EGOÍSTA GUARDANDO ESTE TEXTO APENAS PARA VOCÊ.
EXISTE UMA MALDIÇÃO QUE CASO ELE NÃO SEJA TRANSMITIDO A PELO MENOS CINCO AMIGAS, EM 10 MINUTOS, VOCÊ FICARÁ SÓ’.

Na boa

Outro bom endereço é do confrade
Pinheiros, meu colega de Coach
http://pinheironews.blogspot.com
Visite

Cabelo Curto e arrumado


Cabelos curtos e pescoço à mostra sempre combinaram melhor com o inverno. Mas pra fazer parte dessa tendência, você não precisa necessariamente cortar as madeixas.
Os rabos de cavalo e os coques estão super em alta. Além de confortáveis, esses penteados valorizam todos os tipos de rosto e podem ser facilmente incrementados com alguns acessórios. Veja como algumas famosas usaram esse artifício (da esq. pra dir.):
A Hailee Steinfeld, por exemplo, usou uma tiara fina e conseguiu dar uma finalização delicada ao coque, fazendo bonito no Oscar. Mas você também pode usar flores, fitas e presilhas para aperfeiçoar o look.
A Anne Hathway, por outro lado, apostou em um penteado mais elaborado e usou outro artifício além da fita preta: as tranças. Sim, elas continuam nesta estação! Repare como as trancinhas finas deixaram a nuca da atriz em destaque! Lindo, não?
Amy Adams preferiu o estilo simples e sofisticado. E arrasou! O cabelo liso e totalmente preso em um rabo de cavalo alto alongou o pescoço da atriz e ficou ótimo com o modelo do vestido de alças.
A Natalie Portman apostou na grande tendência do Inverno: os cabelos preso em só uma lateral. O penteado combina com todos os formatos de rosto e destaca o seu melhor ângulo. O importante nesse caso é não deixar o cabelo totalmente liso, mas levemente ondulado nas pontas. Use presilhas bem bonitas para fazer do penteado um luxo total e evite usar grampos para não deixá-lo com cara de inacabado!
Gostaram das dicas? E o legal é que dá pra usar esses penteados desde no dia a dia, até em festas e baladas!
Yahoo!

A lista dos mais vendidos

Vendas por montadora Março 2011
Pos. – Marca / Vendas Part.%
1- FIAT 64.541 / 22,36
2 – VW 58.120/ 20,13
3 – GM 55.268 / 19,15
4 – FORD 27.676 / 9,59
5 – RENAULT 14.228 / 4,93
6 – HONDA 10.493 / 3,64
7 – HYUNDAI 9.122 / 3,16
8 – TOYOTA 8.585 / 2,97
9 – CITROEN 7.842 / 2,72
10 – KIA 6.766 / 2,34
11 – PEUGEOT / 6.646 2,3
12 – NISSAN 5.856 / 2,03
13 – MITSUBISHI 4.315 / 1,49
14 – HAFEI 1.437 / 0,5
15 – BMW 1.010 / 0,35
16 – M.BENZ 1.001 / 0,35
17 – CHERY 747 / 0,26
18 – LAND ROVER 607 / 0,21
19 – SUZUKI 529 / 0,18
20 – JAC 430 / 0,15
21 – SSANGYONG 422 / 0,15
22 – IVECO 422 / 0,15
23 – VOLVO 399 / 0,14
24 – LIFAN 280 / 0,1
25 – AUDI 248 / 0,09
26 – SUBARU 233 / 0,08
27 – DODGE 224 / 0,08
28 – CHANGAN 199 / 0,07
29 – MINI 193 / 0,07
30 – JEEP 159 / 0,06
Total 288.661
Fonte: Renavam
Yahoo!

Mantega nega que haja previsão de alta da gasolina


Alpino – Yahoo!

Alta do combustível

E a gasolina nossa de todo dia vai a R$ 3,00 o litro. E cadê o petróleo do pré sal???
Vai demorar quantos anos, ainda, para que este óleo veja a luz do sol e a riqueza seja distribuída(?) entre os nativos?
Cadê o controle mais efetivo contra os barões usineiros.
É a maior piada. O Ministro diz que o combustível não vai aumentar e a Petrobrás a dona do negócio diz que vai.
Resumo da ópera: VAI SUBIR SIM!!!!!
Agora que a poeira da eleição baixou estamos vendo a verdadeira face do terror. Acabou o mundinho do faz de conta da eleição.
Aqueles que votaram na madame agora estão vendo o que é ser eleitor do PT.
As dores do parto estão aí.

Bristol Palin ganha US$262.500 defendendo a abstinência sexual

Bristol Palin recebeu mais de 260.500 dólares em 2009 discursando contra a gravidez na adolescência, revelaram documentos fiscais.
Palin, que tem 20 anos e é filha da ex-governadora do Alasca e candidata à vice-presidência dos EUA em 2008 Sarah Palin, recebeu 262.500 dólares por seu trabalho de divulgar a mensagem de que os adolescentes devem abster-se de relações sexuais, revelaram informações postadas na Internet pela GuideStar, que monitora as finanças de organizações sem fins lucrativos.
A Fundação Candie’s, um grupo sem fins lucrativos que promove a conscientização do público sobre a gravidez na adolescência e questões relativas à maternidade e paternidade, informou os ganhos de Bristol Palin à Receita norte-americana.
“Sabemos que o trabalho de Bristol Palin vem tendo efeito positivo na conscientização do público sobre a gravidez na adolescência”, disse em comunicado uma porta-voz da fundação, Ali Tyrangel.
Ela declarou que uma pesquisa independente feita com mil adolescentes, comparando os anúncios de utilidade pública de Bristol Palin com os de outras organizações que empregam adolescentes não famosos, constatou que os eventos protagonizados por Palin conquistaram muito mais atenção.
“Bristol Palin vem sendo uma parceira corajosa e importante da Fundação em nosso esforço para discutir a gravidez na adolescência”, disse Tyrangel.
Bristol Palin estava grávida durante a campanha presidencial de 2008, quando tinha 18 anos, e seu filho nasceu no mês seguinte à eleição. A separação dela e do pai do menino, Levi Johnston, foi amplamente noticiada pela mídia.
Yahoo!
Se a moda pegar a rapaziada vai ficar na mão.

O outro

Um dos bons endereços de blog em Cascavel, fora este é claro é o do Luiz Nardelli, dê uma olhadinha:
http://luiznardelli.blogspot.com

De malas prontas

Na esteira das vagas para os canditados que não foram eleitos, para gradar aos apoios recebidos, o próximo paranaense que deve ganhar uma boquinha em Brasília é o ex governador Orlando Pessuti. Está aguardando. cada vez que toca o seu celular o coração bate mais forte e diz:
- É agora!

Morte

Loucura a facilidade de aquisição de arma neste País. Vejam o fato ocorrido, hoje, numa escola do RJ.
Outro fator relevante é a peneira que é a fronteira do BR X PY. Neste espaço passa de tudo. Claro que a polícia não tem uma “bola de cristal” para saber de tudo o que acontece nas passagens das pessoas que por alí transitam diariamente.
Mas está na hora de maior aplicabilidade das leis existentes.
Já passou da hora de uma lei anti-terrorista no BR

Uma estória sobre gagueira

Um professor está explicando biologia para o quarto ano na escola.
“Os seres humanos são os únicos animais que gaguejam”, diz êle;
Uma menininha levanta a mão. “Eu tinha um gato que gaguejava.”
O professor, sabendo como são preciosas algumas dessas histórias, pediu à garota para relatar o incidente.
“Bem”, começou ela, “Eu estava no quintal com meu gatinho e o Rottweiler, que mora ao lado, veio correndo e antes que percebesse, ele pulou a cerca para o nosso jardim! “
“Então foi muito assustador”, disse o professor.
“Com certeza foi”, disse a menina.
“Meu gatinho ergueu-se e começou falar, ” FFFFFF!, FFFFFF!, Fffffff ” mas antes que pudesse dizer “Fudeu!”, o rottweiler comeu-o!
professor teve que sair da sala.
O nome da garota é Joãozinha